Многие родители испытывают растерянность, и даже страх, столкнувшись с детским воровством. Оно относится к так называемым «стыдным» проблемам. Взрослым чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться, что их ребенок совершил «ужасный» проступок — украл деньги или какую-то вещь. И в этот момент самым правильным решением, по их мнению, является неминуемое наказание провинившегося, выливающееся в серьезные разговоры, угрозы и даже побои. Но поверьте: ворующий ребенок – далеко не потерянный ребенок, и нет еще повода для угрызений и тревог. Воровство у детей еще не сама болезнь, но симптом заболевания. Именно на этом должно сосредоточиться внимание родителей.

Давай те же попробуем разобраться в причинах воровства. Чаще всего родители считают, что они здесь ни при чем, что их детей дурному научили ребятишки в детском саду. Но все не так просто.

Малыш никогда не пойдет на воровство без нужды. Незачем ребенку, если он купается в любви взрослых специально их огорчать. По большому счету, именно из-за дефицита положительных чувств и эмоций, которые должны исходить от родителей, ребенок идет на крайние меры. Таким неблаговидным с точки зрения морали способом он стремится привлечь внимание матери и отца. Не получив ни ласки, ни теплых объятий, малыши воспринимают украденную вещь как заместитель родительского чувства.

Кража может быть также местью за причиненные обиды, боль. Больше всего родных злит и раздражает, что ребенок, совершивший негативный поступок, как бы не понимает, что он сделал и ведет себя, как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых праведный гнев: украл – покайся, проси прощения, и тогда мы попытаемся наладить отношения. В результате между ребенком и взрослым вырастает стена, он им представляется монстром, не способным к раскаянию. Взрослые не могут понять, что кражи детей – их крик о помощи, попытка достучатся до нас.

Еще одной причиной воровства может стать детская импульсивность – сильная потребность завладеть понравившейся вещью. Всем маленьким детям тяжело контролировать свои желания. Ребенок ворует желанную вещь и испытывает при этом целую гамму чувств: радость обладания ею, страх быть застигнутым на месте преступления, стыд, боязнь разоблачения. Причиной импульсивности могут быть и серьезные психические отклонения, и особенности темперамента, и временные невротические реакции на какие-либо психические травмы.

Импульсивных детей необходимо строго контролировать и приучать к ответственности. Ребенок, даже импульсивный, никогда не совершит поступка, за которым немедленно последует наказание. Поэтому нельзя делать вид, что ничего не произошло, но не стоит раздувать случившееся до масштабов вселенской катастрофы. Если ребенок взял что-то у сверстников или в чужой семье, то сама по себе процедура обстоятельств выяснения кражи (с участием потерпевших и их родителей), извинения и возвращения похищенного достаточно болезненна. Неприятное воспоминание, которое останется у ребенка от такого разбирательства, поможет ему в следующий раз удержаться от соблазна.

Важной причиной детского воровства является неразвитость нравственных представлений и воли, то есть стремление самоутвердиться. Когда ребенку в семье не хватает самостоятельности и родители не передают ему часть ответственности за семейные дела, тогда он находит иной способ самоутверждения, например, начинает красть. Эти дети воруют, чтобы не чувствовать своей неполноценности, чтобы убедить самих себя и окружающих в своей ловкости, смелости, «крутизне».

Например, маленький ребенок, укравший дома деньги и накупивший на них конфет, раздает их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.

Маленькие дети не воруют в том смысле слова, как мы это понимаем. У них совсем другие взгляды на «свое» и «чужое». Ребенок не ворует, а берет. Большинство психологов считает нормальным, если ребенок в 2-3 летнем возрасте что-то тащит в дом с улицы. Не стоит торопиться наказать малыша. Это пока не воровство, а просто социальная незрелость. Он не понимает еще, что такое собственность, «мое», «твое», «свое», «чужое» - пустые слова для него, пока родители не объяснят ему их смысл.

Нравственные нормы ребенок постигает постепенно, в процессе развития. Совсем еще малыш различает хорошее и плохое только благодаря реакции на его поступки родителей, которые, прежде всего мимикой и интонацией дают ему понять, какое поведение они поощряют, а какое — нет. Не случайно наказание имеет смысл применять, только когда кроха способен понять, за что его наказали.

Представление о том, что такое «мое» и «чужое» появляется у ребенка после 3 лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Дети 4 - 6 лет уже способны усвоить границы собственности. Но им пока трудно сдерживать свою естественную импульсивность: захотелось, знаю, что не мое, все равно возьму. Родители должны объяснить ребенку, почему нельзя брать чужие вещи, что в вашем доме должно быть только заработанное своим трудом и что чужую вещь они тут же заметят и в любом случае потребуют отнести ее обратно владельцу. Сделав это однажды и натерпевшись стыда, ребенок в следующий раз хорошенько подумает, прежде чем брать то, что плохо лежит.

В 6 – 7 лет дети уже в состоянии целенаправленно достигать желаемого, выбирая для этого доступные способы, что может проявляться как во вредительстве, так и мести. В большинстве случаев ребенок чувствует себя одиноким и несчастливым. В этом возрасте дети чувствуют, как отдаляются от родителей, а взрослые чаще предъявляют претензии к поведению ребенка. Когда у малыша все в порядке, то «возрастное» воровство окажется лишь мелким эпизодом в его жизни, исчезнув раз и навсегда. Но если у ребенка есть какие-то проблемы, которые он не может самостоятельно разрешить, то временами воровство может выступать как средство, которое способно отвлечь его от всех проблем.

Ошибка ребенка – это родительская ошибка, чего, как правило, не хотят признавать сами родители. Не объяснили ему вовремя, что хорошо, что плохо, не откликнулись на его просьбу раз, и два, не заметили, что он стал скрытным и неразговорчивым – ждите беды! С потребностью, перерастающей в стойкое желание заполучить то, что имеют все его сверстники, ребенку уже не справиться. И он решит свою проблему – с помощью родителей или без них…

Таким образом, прежде чем давать оценку действиям ребенка, постарайтесь разобраться, что же происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не всегда различают свое или чужое? Внимательно отнеситесь к своему поведению, а также к поведению бабушек, дедушек и других взрослых, например родителей друзей вашего ребенка. Может быть, там принято приносить с работы какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи и всем рассказывать об этом.

Если ребенок принес домой чужую игрушку, выясните: возможно, он просто обменял ее на свою. Такие обмены распространены среди детей, и если это делается по взаимной договоренности, то нет ничего предосудительного.

Если малыш принес игрушку из общего фонда детской игровой комнаты, возможно, что он, таким образом, реализовал свою давнюю мечту. Игрушку следует, конечно, вернуть, но при этом задумайтесь: может быть, вы недостаточно внимательны к потребностям ребенка. Тогда, используя удобный повод (день рождения, какой-то успех ребенка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтает.

Если принесенная игрушка принадлежит кому-то из детей, постарайтесь понять нюансы отношений между вашим ребенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим поступком – желание привлечь к себе внимание и подружиться или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку, который, возможно, занимает позицию «отверженного» в группе. Обратите внимание на то, как он сам относится к своему поступку – обнаруживает ли чувство стыда, раскаяния или считает, что все произошедшее – в порядке вещей.

Если чувство вины отсутствует вообще, ваша оценка должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что вам не нравится его поведение, что вы удивлены его поступком.

Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредоточиться не на том, чтобы усугубить чувство его вины, а обрисовать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без лишних унижений для вашего ребенка.

             И еще несколько рекомендаций.

Никогда не устраивайте «разборок под горячую руку». Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Если малыш «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения помните о презумпции невиновности.

Никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если кроме него больше некому. Исключение — когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас это огорчает, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений.

Оставляйте малышу пути к отступлению. Если вы уверены, что вещь взял он, но ему трудно в этом сознаться, подскажите, что-то, что он взял, можно незаметно подложить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай-ка, поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу».

Ребенка необходимо научить встать на место другого. Он должен уметь сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Необходимо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» и объяснить смысл этого правила на примерах из реальной жизни.

Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

Обращайте внимание на тех, с кем он дружит. Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».

Воспитывая детей, слушайте свой внутренний голос. Просто любите их, они воспитаются сами, доверьтесь им. Не говорите, как нужно сделать, делайте так сами…

Источник: Шипицына Л.М. Маленькие воришки. Как их распознать и что с ними делать. – СПб.: Речь, 2010